אל תעמדו בתור הזה: הטיפים שאף אחד לא מספר לכם לפני הטיסה ויכולים להציל את החופשה

חדשות. עדכונים. מבצעים ✈️ פספורטניוז ב-WhatsApp >> וב-Telegram >>

ספוילר - הכתבה הזו לא הולכת להמליץ לכם להגיע 4 שעות קודם או לבדוק שהדרכון בתוקף. הטיפים האלה נועדו לשמור על השפיות שלכם, על התיק שלכם, ובעיקר על הזוגיות שלכם עוד לפני המראה וגם קצת אחריה...

איזה תור לבחור בשיקוף?

ראיתם תור קצר של משפחה עם שלושה ילדים, עגלה, מנשא ושני מקררי קלקר? תתרחקו. הטריק לעבור את הבידוק במהירות האור הוא לא לחפש את התור הקצר, אלא לחפש את התור עם אנשי העסקים. הם לובשים סליפ-און, המחשב הנייד שלהם כבר מחוץ לתיק, והם יעברו את השיקוף ב-12 שניות.

מלכודת השער: תפסיקו לעמוד בתור שלא קיים

משהו בישראלים גורם לנו לרוץ לשער (Gate) ברגע שמגלים שהוא קיים, ולהשתקע שם שעה וחצי מראש.

הטעות: אתם עומדים בתור מעייף, חוסמים את המעבר ומשחקים ב"מי ייכנס ראשון למטוס" – כשבפועל המטוס עדיין ריק ואפילו אין הודעת בורדינג (Boarding) במסכים!

הפתרון: תירגעו. קודם כול, עד שאין הודעת עלייה למטוס במסכים אין לכם מה לחפש שם. שנית, רוב חברות התעופה מעלות היום לפי מספרי קבוצות (Groups) הרשומים על כרטיס העלייה למטוס. אם אתם בקבוצה 4, לעמוד ראשונים בתור של קבוצה 1 לא יקדים את הטיסה שלכם - זה רק יגרום לדייל לשלוח אתכם אחורה בבושת פנים. שבו בבית קפה קרוב ותגיעו בכיף כשקוראים לקבוצה שלכם.

טרור האוזניות: אל תהיו ה-"Bluetooth Blunderer"

עליתם למטוס, התיישבתם, והחלטתם לצפות בסרט או לשמוע פודקאסט? מעולה. הטעות: לחבר את אוזניות הבלוטות' שלכם רק אחרי שלחצתם Play ולגלות שכל שורות 14 עד 28 שמעו במשך 5 שניות תמימות את הסרטון הטיפשי שפתחתם באינסטגרם.

הפתרון: בדקו פעמיים שהאוזניות מחוברות לפני שאתם מפעילים מדיה. ועל הדרך: כבו את הצלילים של המקלדת בטלפון (הטק-טק-טק הזה). השכן שלכם למושב יודה לכם מקרב לב.

דרמת השקעים: אל תבנו על עמוד ההטענה המרכזי

מגיעים לשדה עם 12% סוללה? ברוכים הבאים למשחקי הרעב - שדה התעופה.

הטעות: להסתובב חצי שעה בחיפוש אחר "עמוד ההטענה" המפורסם, רק כדי לגלות סביבו 30 אנשים יושבים על הרצפה ונלחמים על השקע הבלוי היחיד שעוד עובד.

הפתרון: סוללה ניידת (Power Bank) טעונה בתיק הגב. זה לא המלצה, זו חובת ברזל. מעבר לזה שהיא תציל אתכם בשדה, היא תמנע מכם את המבוכה של לרבוץ על השטיח של הטרמינל ליד פח האשפה רק כי האייפון שלכם צריך החייאה.

מלכודת הדיוטי פרי: אל תפלו ב"מבצע 3+1"

משהו באוויר של שדה התעופה גורם למוח שלנו להאמין שחצי קילו שוקולד שווייצרי ובקבוק בושם בגודל ראש של אדם הם מצרכי יסוד קיומיים.

הכלל: אם לא תכננתם לקנות את זה בבית אתם לא צריכים את זה גם ב-15% הנחה. סמכו עלינו, הטובלרון הענקי הזה פשוט יתפוס לכם מקום בסלון עד דצמבר.

אריזה: שיטת "אם זה לא עליי, זה לא קיים"

משחקים רולטה רוסית עם כבודה שנשלחת לבטן המטוס? מצוין. אבל תעשו לעצמכם טובה: סט הלבשה תחתונה אחד + מברשת שיניים עוברים תמיד לתיק הגב שעולה אתכם למטוס, כי אין דבר יותר רומנטי מלהגיע לרומא ולגלות שהמזוודה שלכם נחתה בכלל באלסקה, ואתם לובשים את אותה חולצה יומיים.

הקרב על הידית: סמנו את המזוודה כמו שצריך

שחור. כולם קונים מזוודה שחורה. כשאתם עומדים ליד מסוע המזודות, אתם תראו 400 מזוודות שחורות זהות לחלוטין. הטעות: לקשור סרט כחול קטן (יש עוד 50 איש עם סרט כחול).

הפתרון: מדבקה ענקית, רצועה בצבע זרחני מעוור, או תג מצחיק שיגרום לכל המסוע לדעת שזו המזוודה שלכם. אם זה לא מביך אתכם קצת זה לא מספיק בולט.

טיסת לילה? אל תהיו גיבורים

הזמנתם טיסה ב-3 לפנות בוקר כי היא עלתה 40 דולר פחות? ברכותיי, שילמתם את ה-40 דולר האלה בבריאות הנפשית שלכם. אם כבר עשיתם את הטעות הזו: הצטיידו בכרית צוואר אמיתית (לא מתנפחת, אנחנו לא בבריכה). קחו אטמי אוזניים. תינוקות בטיסות לילה מרגישים מתי מישהו מנסה להירדם, וזה האות שלהם לפעול.

טיפ הזהב לסיכום: שתו מים, שימו אוזניות, ותזכרו - בסוף כולם נוחתים באותו המקום. טיסה נעימה!